一毛脚女婿第一次上门。
丈母娘为了表示重视，准备把自己喂了二年的大公鸡杀了待客。
可是这公鸡猴精，总是逮不住。
这时，女婿上前：“我来吧。”
只见女婿甩开膀子，撒开脚丫子，黄鼠狼一般围着院子追了起来。
看得丈母娘一愣一愣的！
前方红灯，我老哥欲冲过去。
我急忙拦住：“哥，不要闯红灯，罚200呢！”
我哥面带不屑的说：“钱算什么，我怕他扣我驾照分。”
我笑了笑，对于我哥来说钱的确不算什么。
然后我默默的低下头看了看他的“爱玛”。
我急忙拦住：“哥，不要闯红灯，罚200呢！”
我哥面带不屑的说：“钱算什么，我怕他扣我驾照分。”
我笑了笑，对于我哥来说钱的确不算什么。
然后我默默的低下头看了看他的“爱玛”。
俩闺蜜聊天时。
“听说你整容啦！咋还这么丑？”
“特么俺就拔了几根儿鼻毛好不？你呢，听说也整容啦，咋也没见好看呢？”
“特么俺就补了几颗牙好不？”
“听说你整容啦！咋还这么丑？”
“特么俺就拔了几根儿鼻毛好不？你呢，听说也整容啦，咋也没见好看呢？”
“特么俺就补了几颗牙好不？”
最见不得某些人，看到人家文莱王子大婚，就嘲讽我：“你看看人家王子和王妃穿的婚纱和婚鞋，你打工三辈子都别想买起！”
我当时就怒了，你他妈眼瞎啊！那全是钻石，我八辈子也买不起好吧！
我当时就怒了，你他妈眼瞎啊！那全是钻石，我八辈子也买不起好吧！
最见不得某些人，看到人家文莱王子大婚，就嘲讽我：“你看看人家王子和王妃穿的婚纱和婚鞋，你打工三辈子都别想买起！”
我当时就怒了，你他妈眼瞎啊！那全是钻石，我八辈子也买不起好吧！
我当时就怒了，你他妈眼瞎啊！那全是钻石，我八辈子也买不起好吧！
单位组织体检，同事去的很多，有的熟悉有的不是很熟悉。
轮到一个哥们儿体检的时候，外科医生注意到他的胫骨处有一些暗紫色的淤伤，就问：“最近你踢足球、打篮球或者进行别的什么体育运动吗?”
病人有些疑惑：“什么运动也没进行。”
停了一下，那人又说，“和我媳妇儿打牌算吗？”
轮到一个哥们儿体检的时候，外科医生注意到他的胫骨处有一些暗紫色的淤伤，就问：“最近你踢足球、打篮球或者进行别的什么体育运动吗?”
病人有些疑惑：“什么运动也没进行。”
停了一下，那人又说，“和我媳妇儿打牌算吗？”
“医生，我一吃药就恶心呕吐，怎么办？”
“那我给你开副止吐的药吧！”
“那我给你开副止吐的药吧！”
一哥们面试一公司。
前面都很顺利，到最后，主考官问了个开放式题：
“你怎么理解，在哪里跌倒在哪里爬起来这句话？”
哥们想了想：“这不是废话么？不爬起来难道还要再爬几米再起来啊！”
前面都很顺利，到最后，主考官问了个开放式题：
“你怎么理解，在哪里跌倒在哪里爬起来这句话？”
哥们想了想：“这不是废话么？不爬起来难道还要再爬几米再起来啊！”
心里烦闷，遂找一智者聊天。
我对智者说：“我放不下一些事，也放不下一些人。”
他说：“没有什么放不下的，痛了自然就放下了。”
我：“可我偏偏就放不下。”
他：“你他娘的快把我放下来，别抱着我！”
我：“你他娘的先别掐我了！然后跟老子回家行不！”
我对智者说：“我放不下一些事，也放不下一些人。”
他说：“没有什么放不下的，痛了自然就放下了。”
我：“可我偏偏就放不下。”
他：“你他娘的快把我放下来，别抱着我！”
我：“你他娘的先别掐我了！然后跟老子回家行不！”
我能想到最浪漫的事，就是雨天和她共称一把伞。
雨停了，我正准备收伞时，她按住我的手：“等一下，等一下雨还会下。”
然后我微笑，给她个耳光：“去你的乌鸦嘴！”
雨停了，我正准备收伞时，她按住我的手：“等一下，等一下雨还会下。”
然后我微笑，给她个耳光：“去你的乌鸦嘴！”
今年情人节，听到大概最悲伤的一句话就是：“狗吃巧克力会死的！”
后面一想，我又不是狗！狗都活不到这年纪，我是单身鳖！
后面一想，我又不是狗！狗都活不到这年纪，我是单身鳖！
两个老农在一起聊天。
一个说：“知道不？这世上啥病最厉害？”
另一个说：“因病最厉害！没见电视上新闻里都说因病去世的吗！”
一个说：“知道不？这世上啥病最厉害？”
另一个说：“因病最厉害！没见电视上新闻里都说因病去世的吗！”
今年公司年会不发奖金，老总拿了八十万现金出来给大家随便抓。
到我抓的时候，老板催促说：“快点抓，别犹豫！大家都等着呢！”
我只好含泪，往抓娃娃机里面投了一个硬币。
到我抓的时候，老板催促说：“快点抓，别犹豫！大家都等着呢！”
我只好含泪，往抓娃娃机里面投了一个硬币。
妈妈叫小明起床：“快起来，公鸡都叫了！”
小明：
“
关我什么事，我又不是母鸡！
”
小明：
“
关我什么事，我又不是母鸡！
”
它在灶台上的锅里呢
女朋有出差回来后问：“我的狗狗呢？”
我：“让我送人了！”
看着她快急哭的样子，我哈哈大笑：“骗你呢！它在灶台上的锅里呢！”
女朋有出差回来后问：“我的狗狗呢？”
我：“让我送人了！”
看着她快急哭的样子，我哈哈大笑：“骗你呢！它在灶台上的锅里呢！”
亲爱的，要不要我帮你？
女人在厨房做饭。
男人笑嘻嘻地走了进来：“亲爱的，要不要我帮你？”
女人开心地说：“好啊！”
男人帮女人把围裙的带子紧了紧，然后就出去了。
女人在厨房做饭。
男人笑嘻嘻地走了进来：“亲爱的，要不要我帮你？”
女人开心地说：“好啊！”
男人帮女人把围裙的带子紧了紧，然后就出去了。
我也不知道他是谁
小明问他妈妈：“为什么你总不告诉谁是我爸爸啊？我爸爸到底是谁啊？”
妈妈回答说：“你爸爸做好事不留名，我也不知道他是谁……”
小明问他妈妈：“为什么你总不告诉谁是我爸爸啊？我爸爸到底是谁啊？”
妈妈回答说：“你爸爸做好事不留名，我也不知道他是谁……”
女人的想法多么复杂
女人读初中时，喜欢成绩好的，读高中时喜欢帅气的，读大学时喜欢对自己好的，出来社会混，喜欢有钱的。
而男人自始至终只喜欢长的好看的，可见女人的想法多么复杂！
女人读初中时，喜欢成绩好的，读高中时喜欢帅气的，读大学时喜欢对自己好的，出来社会混，喜欢有钱的。
而男人自始至终只喜欢长的好看的，可见女人的想法多么复杂！
本人在美容院工作
本人在美容院工作，有一天来了一位富婆问道:你们这里有什么高科技可以防老的？
我立马跪下对富婆说：干妈，养儿可以防老！
本人在美容院工作，有一天来了一位富婆问道:你们这里有什么高科技可以防老的？
我立马跪下对富婆说：干妈，养儿可以防老！
抢手机真是费劲啊
刚出车站，寒风里看到一个美女蹲马路旁讲电话，哭得那个伤心，想必是和男友打吵架。
我看不下去了，抢过美女电话，然后对她男友一顿臭骂！
美女正准备起身感激我时，我飞奔而去。
抢手机真是费劲啊！
刚出车站，寒风里看到一个美女蹲马路旁讲电话，哭得那个伤心，想必是和男友打吵架。
我看不下去了，抢过美女电话，然后对她男友一顿臭骂！
美女正准备起身感激我时，我飞奔而去。
抢手机真是费劲啊！
小明，你会游泳吗？
老师：小明，你会游泳吗？
小明：不会。
老师：狗都会游泳，你连狗都不如
小明：那你会游泳吗？
老师：会。
小明：那你跟狗有区别吗？
老师：我操尼玛…
老师：小明，你会游泳吗？
小明：不会。
老师：狗都会游泳，你连狗都不如
小明：那你会游泳吗？
老师：会。
小明：那你跟狗有区别吗？
老师：我操尼玛…
我对自己的情商感到着急
侄子上幼儿园，晚饭后我逗他：你同桌是女孩吗？他说是。我问长得漂亮吗？他说漂亮，是他们班最漂亮的。我问你们上课时说悄悄话吗？他说从不讲话！我很纳闷，他说，你傻呀，上课说悄悄话，老师会把我们调开的！我顿时对自己的情商感到着急！
侄子上幼儿园，晚饭后我逗他：你同桌是女孩吗？他说是。我问长得漂亮吗？他说漂亮，是他们班最漂亮的。我问你们上课时说悄悄话吗？他说从不讲话！我很纳闷，他说，你傻呀，上课说悄悄话，老师会把我们调开的！我顿时对自己的情商感到着急！
还在为高关税心疼吗？还在为进口 手续烦恼吗？
有这样的妈，孩子早晚会疯的！
儿子幼儿园了，会做基本算术了，
老婆经常出题考他，“妈妈去上班，开车去呢需要十分钟，步行呢需要二十分钟，今天妈妈上班用了十五分钟，请问，妈妈今天上班是穿什么衣服去的呢？”
我在旁边，当时都震惊了！
儿子幼儿园了，会做基本算术了，
老婆经常出题考他，“妈妈去上班，开车去呢需要十分钟，步行呢需要二十分钟，今天妈妈上班用了十五分钟，请问，妈妈今天上班是穿什么衣服去的呢？”
我在旁边，当时都震惊了！
妹纸，那你继续不打扰你了
在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，
我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”
妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”
在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，
我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”
妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”
当年老师和同学都嘲笑我是搬砖的命！
当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。 我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。 读了土木工程，毕业后跑去搬砖。 我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！
当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。 我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。 读了土木工程，毕业后跑去搬砖。 我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！
还是写上你哥的名字吧！
今天不是很忙，被哥们叫去帮忙，帮他写结婚请柬。
写了半天感觉哪里写错了，也没看出来，都写了30多份了，
到底是哪里不对呢？这时候，嫂子过来看到了我刚写好的请柬，
说了一句：“还是写上你哥的名字吧，咱俩不可能...”
今天不是很忙，被哥们叫去帮忙，帮他写结婚请柬。
写了半天感觉哪里写错了，也没看出来，都写了30多份了，
到底是哪里不对呢？这时候，嫂子过来看到了我刚写好的请柬，
说了一句：“还是写上你哥的名字吧，咱俩不可能...”
老板，你是不是误会了
昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。”老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来。。。”
昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。”老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来。。。”
女人请不要再说我操我靠这种话了
发布时间：2014-10-11 11:08浏览：316次
每次听到女的说，我靠或者我操，都感觉好别扭。
你们应该说，我夹-----------------------我特妈夹死你。
发布时间：2014-10-11 11:08浏览：316次
每次听到女的说，我靠或者我操，都感觉好别扭。
你们应该说，我夹-----------------------我特妈夹死你。
老婆与一只狗熊狭路相逢
外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，
我在旁边提醒：“快装死！不然这玩意一巴掌能扇死你！”
于是狗熊开始装死。
外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，
我在旁边提醒：“快装死！不然这玩意一巴掌能扇死你！”
于是狗熊开始装死。