国际进口 个人如何进口/个人少量私人物品如何进口清关?(页 4) - 国际物流快递清关托运报关 - 留学生论坛·爱在欧洲

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ab0105342 发表于 2014-1-4 05:50

一哥们要结婚扣扣个人签名:要结婚啦,有点小激动,有点小兴奋,有点小幸福。
结完婚扣扣签名改成:……看守所一般的日子啊!

ab0105342 发表于 2014-1-11 05:51

1、老师正在上课,一位睡的正香的学生手机响了,他醒了却一直不接电话。
老师:接啊!
学生:胳膊麻了!
老师:你给我出去!
学生犹豫半天:腿也麻了!

ab0105342 发表于 2014-1-18 04:21

有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗?”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。  风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……”  

trustmoveralsa 发表于 2014-2-3 06:05

找专业的国际搬家公司,还是信茂国际搬家更专业!一站式门到门服务!alsa.fang@trustmover.com/johnson@trustmover.com

ab0105342 发表于 2014-2-15 04:07

我们公司已经正式开工了,香港包税进口,快件进口,欢迎前来咨询。
      2014双节同庆!元宵佳节月圆圆,情人节玫瑰花艳艳。愿您爱情甜蜜又浪漫,家庭幸福合家欢,快乐开心一天天,幸福美好一年年!

ab0105342 发表于 2014-2-24 04:07

学长:“你是大一的吧?”
学姐听完窃喜,以为在夸自己年轻:“你怎么知道?”
学长:“看你皮肤啊! ”
学姐听完更高兴了,心想:没想到我皮肤这么好!
她摆摆手说:“其实我是大三的。”
学长沉吟道:“看你皮肤,还以为你刚军训完。”

ab0105342 发表于 2014-2-28 08:46

身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服,穿上后,在镜子前欣赏。营业员夸奖说:“这件衣服对您来说太合适了,穿上后简直就是魔鬼身材。”
妻子高兴极了,要丈夫买下来。
丈夫无可奈何地说:“亲爱的,我补充一下,魔鬼也有很多种身材……”

ab0105342 发表于 2014-3-5 11:02

我们班来了一个极品二货老师,某日,他神秘兮兮地跟我们说:“今天我们开展有奖活动,请翻开作业本查看。”
我们都乐了,迫不及待地翻开作业本。
我很失望,因为本子上写了:“谢谢惠顾。”
一把拿过同桌的本子,上面写到:“开卷有奖,再来一遍!”
我好像知道什么了。
谁知前排一哥们愁眉苦脸的,我们一看:“你获得终极大奖,学校三人游套餐一份。请于今明两天携带你的家长来本学校参观。”

ab0105342 发表于 2014-3-18 03:28

晚上,室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友,于是唱歌给她听。
唱得正起劲,一位老大爷走到他身边驻足观看,室友害羞,停止高歌。
大爷到他旁边坐下,拍拍他的肩膀语重心长道:“小伙子,没事,你继续,哭痛快就好了,没啥过不去的坎儿!”

ab0105342 发表于 2014-3-22 03:35

一家三口在那看神话剧,剧中一女昏迷不醒,需要仙草救命,其夫历经万难终于拿到仙草。
这时候四岁的儿子来了一句“原来是根葱呀!”

ab0105342 发表于 2014-3-27 03:15

老师:“痴迷于网络游戏会让人变的暴力。”
学生:“其实游戏并不是让人变暴力的罪魁祸首!”
老师:“那是什么?”
学生:“机子卡,网络延迟才是真正的罪魁祸首!”

ab0105342 发表于 2014-4-3 04:22

每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了,老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气?老婆说:刷马桶!老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。

ab0105342 发表于 2014-4-12 04:12

深圳市宝安区福永镇怀德新村咸田二区五巷十五号

ab0105342 发表于 2014-4-19 04:00

儿子3岁,因为刚让他分床睡,所以经常吵着要跟我们一块儿睡。
一天,我应酬喝酒到凌晨才回家,媳妇就跟儿子说: “儿子,你看你爸好可怜,工作到半夜那么辛苦,还不能挨着自个的媳妇儿睡!”
谁知小家伙冒了句: “妈妈,我更可怜,我连媳妇儿都没有!”

ab0105342 发表于 2014-4-26 04:42

古时有一小国,因战事频频导致国库不支。
皇帝慌忙叫来朝中一个大臣,命其将自己家产充公,以做军费。
大臣不愿却也不敢抗命,只怯怯问了一句:“朝中大臣那么多,为何是我?”
皇帝走到他的面前,拍拍他的肩膀说:“因为爱卿,不会轻易悲伤……”

ab0105342 发表于 2014-5-5 10:27

我一天经过病房楼一自动回转门(需用力推才能开),一可爱小女孩问俺:叔叔,您能帮我推开门吗?
我说:可以啊。
我推门后,一起进楼。我问她:是不是门太重,你推不开啊?
小女孩认真的回答道:不是,我嫌门上太脏。

ab0105342 发表于 2014-5-10 04:01

女朋友出差在外,发了一条短信问候我:“我不在你身边的时候,你还好吗?”
我回道:“没你在的时候好啊。”
发完后,仔细读了一遍,感觉明年我可能又要一个人过情人节了……

ab0105342 发表于 2014-5-14 10:38

、一男同学喜欢坐在前面的女生,想搭讪,可又不知怎么说,于是就用最原始的方法,借东西。
“美女,你有橡皮吗?借我使使。”女生回头,把橡皮借给他。
一会,小刀,尺子等等全借了。
男生又想借,女生猛地回头:“你到底想干嘛?”
男生终于鼓起勇气,问:“你有男朋友吗?”
女生娇羞地回了一句:“干嘛呀!”
男生下意识的说:“借我使使”

ab0105342 发表于 2014-5-23 10:04

课堂上我举手问老师:“我待会买彩票能中五百万你信吗?”
结果老师哈哈大笑道:“傻瓜,做你的美梦去吧”
“谢谢老师!”说完我合上课本,心满意足地趴桌子上酣然大睡了。

ab0105342 发表于 2014-5-31 03:57

曾经有个女孩儿问我:“你是帅哥吗?”
我惭愧的说:“我不是”
那女孩啪啪的给了我两个耳光,然后转身跑了,丢下一句话:“你撒谎!”
从此哥明白了一个道理!做人要诚实!!!

ab0105342 发表于 2014-6-14 03:57

公交车上,我和一个姑娘同时上车,但是只剩一个座位。
姑娘说:你坐吧。我说:还是你坐吧我站着。
姑娘:还是你坐吧,我上班天天坐着都坐烦了。
我说:还是你坐吧,女士优先,再说我很快就下车了。
“你们俩还有完没完,对着司机位让开让去,很好玩吗?!你们坐了我坐哪?” 司机上来,不高兴的说。

ab0105342 发表于 2014-7-22 10:18

一舍友打游戏,一女生找他聊天,他说要打游戏没空。
哥笑了,说,屌丝活该单身一辈子。
可是过了一会儿,男的找他聊。
他立马退了游戏聊天。
哥笑不出来了,突然觉得宿舍不安全了。。。

ab0105342 发表于 2014-8-6 04:31

隔壁囚牢的老大死刑前一天晚上交给我一个锦囊,叮嘱我混得不好就打开。
多年后,我被迫打开锦囊,里面写着:兄弟,混得不好就来找我。

ab0105342 发表于 2014-9-4 04:38

早上要去上班。一打开车门就看见老婆写给我的纸条:“一定要加油哦!”旁边还画了个心,当时我就感动了,心里默默地发誓:“老婆,我一定会努力赚钱让你过上好日子的。”
15分钟后,在高速公路上,我的车因为没油被拖到了服务区。

ab0105342 发表于 2014-9-23 09:19

昨天去附近最火的小吃店吃饭,排了快一个小时总算到我了,店员礼貌的说:“让您久等了!”
我习惯性地答了句:“没有啦,人家也才刚到”。。。
然后,店员硬生生的把我撵到队尾去了。。。

ab0105342 发表于 2014-11-1 04:12

我有一个朋友是个地道的吃货。
一次她去相亲,两个人一顿饭下来一句话都没有说,为了打破沉默,缓解尴尬,我朋友问那男的:这家店的菜怎么样?
那男的面无表情的说:我怎么知道,你TM全吃了,一口也没给我留!

ab0105342 发表于 2014-12-9 09:59

今天在中介公司,等着工作,大厅里电视放着电视,30多号人都在玩手机没一个人看的,突然电视里的女人大叫:不要,不要,太君。。。所有人都抬起头来看电视了。。。

ab0105342 发表于 2015-3-17 08:17

乌龟受伤了,找好朋友蜗牛去买药。过了2个小时,蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:“这小子再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音:“你再说老子不去了!”

ab0105342 发表于 2015-4-28 10:56

去相亲,正和女方聊得如火如荼,一个三岁左右的小女孩走到我身旁,怯怯的叫了声爸爸。
我惊出一身冷汗,赶紧同女方解释:她不是我女儿!
女方淡淡的道:我知道,她是我女儿!

ab0105342 发表于 2015-6-29 08:23

上夜校,厕所无灯,下课赶紧去小便,进门就掏家伙,一阵憨畅淋漓之后,就听有人说,“混蛋你尿我脸上了!”
我:“啊?!你TM不早说?”
他:“我早说你不就尿我嘴里了!

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